четверг, марта 26

- Про нелюбовь к себе и про другие неприятности -











                                                                                                                                                             




C чего бы начать такой длинный, как мне кажется будет, пост?
Или с того, что теряю себя
Или про то, что окружает и становится еще более непонятным
Или про то, что никогда не скажу

Я написала уже три поста, но не опубликовала не один. Я начала писать посты, как письма, обращенные к одному лишь человеку. Я устала и забыла какая была на самом деле, потому из-за своих желаний идеализировать все, включая себя и отношения со всеми, я потеряла суть. Наверное самой себя. Почти потеряла. И возникают мысли, мол "А как я должна была вести себя сейчас и с тем-то человеком" или "Упс, а Настя для этого человека не совпадает с Настей для другого. И как же скомбинировать две эти особы?" Не это ли ирония? 

Я потеряла вдохновение, устала просто, нет желания работать и продолжать развивать все то, что уже придумала. Нет нет, у меня много идей, но нет внутренних сил, которые раньше толкали чтобы делать. Надо отдохнуть и не оставлять это слишком надолго, ведь я сама должна сделать свою жизнь. А пока хочу отдых, молчание, забытье. Остаться наедине с собой иначе.

Иначе кстати о другом, о том, что заставляет появляться слезам. Никогда не думала, что столь сентиментальна, но это кажется заставляет меня плакать больше всего, хотя и не делает меня такой несчастной, как от обиды, полученной от близкого человека или боли от полученной травмы.
Я слишком помешана на контроле и идеале. Вот проблема. И даже вещи, которые должны идти сами по себе, потому что так придумал Бог или кто там все это придумал? Даже эти вещи я продумываю как план для реферата. По пунктам, с дополнениями и заметками, с планом на случай провала ходов, со списком вариантов. Ни это ли сумасшествие?
Ах да, иначе. Иначе я сломаю то единственное, чем наградила меня так щедро судьба или вселенная. Как раз о том, для кого я пишу эти письма последние полгода. Потому что даже с ним я не могу отучить себя играть, писать эти долбаные списки и письма, просто потому, что боюсь сломать ту идеальность, которую однажды построила в голове! Потому что не могу просто принять человека, как принимала их раньше и отпустить себя. Не могу. Иначе будет как у всех, иначе будет не как в идеальной жизни, а я так не хочу. Но кажется в этом и должна заключаться простая человеческая радость. Отпустить себя, стать настоящим и позволить судьбе решать как тому быть, даже если в конечном итоге тебя это не сделает счастливым и довольным жизнью.
Но ты, чёрт возьми, ты! Ты сам того не ведая, вызываешь во мне такие катаклизмы, каких не было уже давно и с которыми я могла раньше справляться, а теперь ни одна из выбранных мной тактик не помогает, потому что это чертовы чувства, которые не поддаются законам и логике! 
А ведь боюсь того еще, что тебе к чертям не нужны все эти сложности, кто ж знал, когда искал меня, когда хотел именно меня, что к этому прилагаются еще такие сложности? А я забыла кажется сказать, так как привыкла их держать в себе, привыкла, что никому они не нужны и людям проще видеть улыбчивую оболочку, не более. Наверно. Потому и не могу расслабится пока, что не могу поверить в то, что неужели наконец кому-то интересна и нужна не только оболочка, а вся, целиком. Наверно? Нужна?
Потому так боялась полюбить больше, потому что когда любишь больше, то должен принять, что если будет крушение, ты умрешь первым и единственным. И если еще при этом не понимаешь что же такое любовь и как не быть типичной девушкой с вечными загонами, о которых на самом деле можно рассказать и забыть. Но ведь не хочется беспокоить людей, хочется дарить им только радость и ласку, дарить свою любовь, стать хорошим другом и идеальной девушкой, которой не существует. Когда боишься сказать слово, когда не знаешь что в голове, когда боишься потерять, когда боишься слишком передумать. И научится бы быть проще, еще проще. Для себя. Знать цель, помнить себя, верить в то, что проповедуешь и к чему идешь, что движет тобой и что делает уникальной. Вот она 
Правда

Когда же ты поймешь
Когда разберешься уже наконец в себе
Когда

Известно одному Богу, которого кажется, как говорят, нет


Комментариев нет:

Отправить комментарий